قوقعتي الجميله

الله يوفقك توتا عقبال الدكتوراة

في غيابك

في غيابك يضيق بي هالكون الفسيح
والشمس تشد بشعرها تبكي وتصيح
والقمر ينشد نشيدحزين وجريح

في غيابك تبكي السماءودموعها مطر
تذبل الازهار وتسقط اوراق الشجر
ويسكت الكون كله ويسال وين اغلى البشر

في غيابك مالي بهالدنيا رفيق
اشتكي له همي ولاصديق
وينقبض قلبي ويملاه حزن وضيق

في غيابك تهاجر الطيور
ويحوم بالكون النسور
ووجودي ماهو الاقشور

في غيابك اكون وحدي انا
ويا دموعي واشتياقي لوجودك ياكل الهنا
اليوم بيمر وطوله كانه سنه

في غيابك اسال الشمس وين نورك
والقمر وين حبيبك وين سرورك
وين من تداعبه وتغازله وين حضورك

في غيابك تسالني عنك الورود
تقول وين الحبيب موجود
لمين شذا عطري ؟ليه مايعود

في غيابك مااقدر الا اصيح وابكي
والكون كله يناظرني ويشتكي
وده يحاكيني وده يدورك وده معك يحكي

في غيابك احفر قبري بايدي واستريح
وخلي حبي لك شاهد وصريح
مكتوب ترا موجود بهالضريح
انسان مو عادي انسان ذبيح
اترحم على روحه يمكن في قبره مستريح

لن امنحك

عندما تفترق دروبنا وتبتعد خطانا
ويصبح لكلانا دربا معاكسا
لن املأ جنباتك بالغرور
لن اتقبل نظرة الشفقة في عينيك
لن امنحك خيطا تزهوا به امام الناس
لن اجعلك تردد انك من فعلت بي ذلك
ساقف شامخة واعيش في عالمي قوية بزهو وخيلاء
وانظر اليك كماضي ذهب الى الابد
لن تراني كسيرة لن تراني باكيه
ساحبس دموعي امامك وامام من يعرف قصتنا
حتى لاتزهو بانكساري
ولاتمشي بخيلاء انك انت من فعل بي ذلك
لن ادع احدا يكفكف دموعي
سالعق جراحي وامسح دموعي
وانظر الى العالم في خيلاء
انني امراة لايهزمني حب اوفراق
ساضع سياجا من الشوك وباب من حديد
ساضع اقفالاليست من صنع البشر
واحبس قلبي فيه حتى لاترى ماحصل له بسببك
ولا يراه العالم ولايعرف حقيقته
ساستمر بالابتسام ولوكان قلبي يقطردما
واذا ابت شفاتي الابتسام سارسم بسمة مزيفة
لايعرفها غيري ولايتعامل معها سواي
لن امنحك حق الشماتة بي ولن اجعلك تشعر بذنبي
ستقول في نفسك كثيرا انها لم تكن تحبني
لن اجعلك تشعر بانك خسرتني
بل ان بعدنا هوا واقع ليس فيه مكسب اوخسارة
لن تفكر في يوم انك ذبحتني قتلتني
لانني ساخفي داخلي ومكنوني
عن كل الاعين حتى لاتخبرك عيناي بما حل بي
لن اجعلك تشعر بالندم ولا الذنب ولاباي من احساس الفراق
اتعرف لماذا؟
لان بعد الفراق لن يفيدني اي احساس من ذلك
ولن يغذيني ويملأ نفسي ويفرحني اي من احاسيسك
بعد فراقنا اتمنى اموت وحيده
او اعيش امام الناس سعيده
لن اجعل احدا يشعربي ويشير الي
اويقول لي شهيدة حب او قتلني حب لم يكتمل
لن يفيدني ذلك بل سيشعرني بالاسى على نفسي
فلماذا اجعلك تشعر بما الم بي وانت قاتلي
هل يحق لك بعذلك انت تعرف داخلي؟؟
لالن تعرف ابدا مافي داخلي
ستمع خبرا اني احيا كسائر الناس
او اموت كمايموت الناس
لافرق اذا ترحمت علي اوهززت راسك واستمرت حياتك
فاذا كان قربك جنة فبعدك لن يعيدها
واذا كانت لن تعود فلماذا اجعلك تشعر باني فقدتها
لا لن امنحك لذة الشعور بانك افقدتني جنتي ياحبيب العمر

ونيت ونة

هل للحب زمان

من انتي افيقي

انتن... فخري...وقرة عيني

انتن... فخري...وقرة عيني

سالني احد الاصدقاء..سؤالا
اكتمه بداخلي ...لاابوح به حتى لنفسي
ولان السؤال كان في زمن ..الضعف الذي يغلفه الصلابة
ونفس تنوح وظاهرها القوة والباس
ودموع داخل المقلتين لا تصل الى الوجنتين
سؤال ..اتجاهله ..واتهرب من الاجابة عليه
سؤالا يحرك ...مواجعي وانيني..وشكواي
مواجع لا اعترف بها..وانين لااسمح ان يصل صوته الى اذني
وشكوى ......قابعة وسط الظلام
ذلك المكان العميق من النفس
اللذي ندفن فيه كل همومنا
وكل السلبيات اللتي توثر على مصلحة اغلى مالدينا
سلبيات اذا سمحنا لها بالظهور اثرت في من نحبهم
فتدفن احلامهم ولا تتحقق طموحاتهم
فنجد انفسنا السبب في قمع طموحهم..وتكسير مجداف قواربهم
فلا يستطيعون الابحار ...وبسببنا قد يغرقون
دون حتى ان نمنحهم حق المحاولة..قي تحقيق مايتمنون
هانا اصرخ باعلى صوتي بين قلم وورقة
لااريد انا يتعداها الصوت ولا ان يخرج منها
اصرخ مثل اي ام في الدنيا
فكل ام لها من مخاوفها مايجعلها في رتبة الشهداء
اين انا من ام اخذ اولادها رغما عنها وروت بدموعها ارض جرداء
تبكي وتقول ان شاء الله من الشهداء
اين انا من ام غرست سكين الغدر اطفال لها
وسالت دمائهم بين الصخور والارض الرمضاء
اين انا منك ياغزة وقد شاهدت كل ام وارضك ترتوي بالدماء
افديكم ياشهداء غزة فكلكم لكم امهات وكلكم ابناء
فهل هم امهات...ام ليسو كذلك
فهل يوازي صبري...صبرهم
هذه اجابة سؤالي ياصديقي...فما صبري الا لارى افضل الابناء
فاذا اراد الله قضاء فلا نستطيع رد القضاء
ولكني اتمنى باذن الله تكن بناتي مفخرة
واصبر نفسي باللقاء
ولكني اتمنى ان اقتدي بك يام الشهداء

انتظرتك مطرا....

انتظرتك مطرا...............؟
انتظرتك مطرا..........تجعل ارضي خضراء
انتظرتك مطرا...........تجعل ورودي حمراء
انتظرتك مطرا...........
تجعل اشجاري مورقة
يانعة.... مورقة خضراء...تحمل اشهى الثمار
انتظرتك مطرا.........!!
.فاذا بك سيلايجتث جذوري
بجرف ورودي وازهاري........يحاول قلع اشجاري
كنت اظنك قطرات غيث....!!
سوف تروي ارضا تريد ان ترتوي
قطرات تداعب الورد .......فتضف اليه حمرته
تمنح للطبيعة الوانها.......
وتدخل البهجة والاشراقة الى النفوس
فما اقساك حين تحولت الى سيل جارف....!!
هل احسست بقسوتك؟
وجعلتني سدا يقف بوجهك....لاحمي ورودي واشجاري.......
هل شعرت بقسوتك؟
كنت احتاج غيثا فاذا بي اقاوم...طوفانا..
فهل احسست بقسوتك؟

جمعت قطرات دموعي ...وسقيت بها ورودي لتكبر وتزهر....!
لتتفتح براعمها دون ان تتاثر..
.والان هل شعرت بقسوتك؟
هل رايت؟
الشجرة الشامخة الباسقة في الهواء تبكي؟
نعم بكت لتحافظ على اوراقها من الجفاف؟
وتمنع ازهارها من الذبول
فهل يفيد الان ان تشعر بقسوتك؟

كلنا نحتاج الى شخص واحد يحبنا

كلنا نحتاج الى شخص واحد يحبنا


شخص يفتقدنا..عندمانغيب
يفرح..بوجودنا ولفرحنا
يحزن.. لحزننا
ويبكي.. لبكائنا
يحتضنا في حالة احتياجنا للحضن والدفء
شخص واحد فقط لايمنح الحــــــ الكبيرـــــــــــــب الالي وحدي


يجعل مشاعري دافئة بقربه
ينسيني ذكرياتي الاليمه ويدفنها في حفرة عميقة
فلايبقى الا دفء المشاعروالشخص اللذي يحبني
يزرع الامل في داخلي عندما تتمزق الاحلام وتحترق
وينهار عالمي من حولي ولااجد غير ذلك الشخص
اللذي احبني ومنحني مشاعره الدافئة واخلاصه وحبه
شخص واحد فقط لايمنح الــحــــــــ الكبيرــــــــــــــب الا لي وحدي


شخص يشعرني بالسلام في داخلي عندما تتهتك الاسرار
اشعربالحنان والامان يهدهد الطفل بداخلي
ويقتسم معي رغيف العيش
شخص واحد اصدقه اشعربه
امنحه كل طاقاتي وكل العطاء بداخلي
شخص واحد فقط لايمنح الــحــــــــ الكبيرــــــــــــــب الا لي وحدي


فشمعة واحدة تكفي لتنير الظلام المخيف
واصبع واحد تكفي لسد الشرخ في السد
ولمسة حانية من شخص واحد فقط
تكفي لتجفيف ينبوع الحزن
كلمة حب صادقة تغير واقع مؤلم الى بسمة امل
شخص واحد فقط لايمنح الــحــــــــ الكبيرــــــــــــــب الا لي وحدي


شخص واحد فقط، تحتاجه ويحتاجك..
شخص واحد فقط، تحبه ويحبك..
يحبك كحب الفراشة للضوء..
نعيش حياتنا بفرحة حقيقية اذا وجدنا هذا الشخص
واحبنا من القلب من القلب، ولحظة حقيقية من القلب..

شخص واحد فقط لايمنح الحــــــ الكبيرـــــــــــــب الالي وحدي

فنجان قهوتي....

بسم الله الحمن الرحيم

احسست بحاجة شديدة لفنجان قهوة صنعته ثم جلست انظر قيه واتامله وارتشف منه بلذة وعلى مهل
نظرت داخله انه كوب مابداخله سائل لونه اسودوطعمه مر فلماذا ارتشفه بهذه اللذة.

وسرعان ماسرحت بي افكاري وانا امسك الكوب بيديورايت الكوب مثل الكوكب اللذي اعيش فيه

في هذه المجرة اللتي اعيش فيها مثل دنياي اللتي اعيشها .

فقهوتي سوداء ولكنها تشرق صباحي عندما اراها وتلون يومي بالوان مشرقة
من النشاط والحيوية واستقبال يومي بنفسية حسنة.

استنشق رائحة قهوتي وكانني استنشق رائحة يومي اللذي اتفاءل بان يكون يوما
سعيدا انجز فيه شيئا مفيدا كانني استنشق عبيرا فواحا لوردة عطرة تنشر رائحتها حولي

فتملأني تفاءلا واملا في يومي الجديد.

اتذوق قهوتي بطعمها المر ومع ذلك احتسيها يلذة وكان في مرارتها كل مااحببت
وكل مااردت من هذه الدنيا فقد جعلتني مرارتها استفيق من كسلي وانظر بجدية
لما يدور حولي.

الا يستحق فنجان قهوتي التامل اليس لون ورائحة وطعم قهوتي شبيهة بيومي

فلونها الاسود يمنحني الاشراق والضوء فالدنيا سوداء قاتمة

والطاعات تكسبها هذه الاضاءة.

ورائحتها تمنحني العبير الذي يملأ نفسي بالامل وتجعلني انسى السلبيات من حولي
ولا اقف عندها كثيرا لاستمتع برائحة تشغلني عما حولي رائحة عطوري التي
انتقيتها ووجهتني اليها رائحة قهوتي.

اتذوق قهوتي وطعمها المر واستمتع بها كاستمتاعي بالحياة رغم مرارتها فهي
جميلة وما مرارتها الا لتجعلني اتذوق جمالها اليست المرارة لها طعم لذيذ احيانا
ولانني اعرف انني ساتذوق شيئا يجعل هذه المرارة مقبولة او لذيذة لذلك ارتشفها
وانا احب طعمها ورائحتها ولونها.

الا يستحق فنجان قهوتي قليلا من التامل؟

لماذا...............؟

انت؟؟

كانت بالنسبة لك نقطة البداية فمضيت قدما في الحياة وحققت ماتريد

وعشت حياتك كما اخترت!!!!

وانا؟؟؟

كانت بالنسبة لي نقطة تجمد حاولت

المضي والخروج منها ولكني لم ا ستطيع

بل كنت لااريد

وعشت حياتي كما اخترت!!!!

انا وانت اخترنا نقطة البدايه ونقطة النهاية!!.............. ونقطة اللاعودة !!

فما ذنبي اذا كان اختيارك لايرضيــــــــك؟

واختياري ارضاني بل احببته

ولمــــــــــــــــــــــاذا؟


اشعر اليوم بانني مطالبة بتقديم شيء لاافهمه؟

وان اخوض شيئا لااعرف كنهه

وقد رضيت بما انا فيه ووطنت نفسي عليه

بل احببت النقطة المتجمدة اللتي اعيشها في مساحة ليست من الماضي ولاتفضي الى مستقبل

بل هي نقطة راحة من كل اثار السنين مامضى وما سيمضي منها

من كل مصاعبها ماعانيته ومالم اعانيه

من كل احساس بالظلم والمرارة تذوقته ولم اتذوقه

الايحق لي بحياة افقد فيها كل تفكير سيء عانيت منه!!!

واعيش كل ماردته من استرخاء وماحببت ان اعيشه من تصالح ورضى مع ذاتي

فهل هذا علي كثير؟؟

لماذا تريد ان تشعرني انني مازلت اهتم وقد فقدت اهتمامي بكل شيء ؟

لماذا تريد العودة الى نقطة البداية وقد وصلنا الى نقطة النهاية؟

نقطة حسبتها في يوم نقطة اعدامي فاذا بها نقطة راحتي وسكينتي .

الم تدرك بعد ان كل منا وصل الى مرحلة اللا عودة.....................!!؟؟

رحلة بحث

رحلة بحث
في يوم ما جلست اتامل ماذا استفدت من الحياة؟؟عشت اياما طويلة فيها كل شيء كل واختبرت كل شيء فهل وصلت الى هدفي؟ وماهو هدفي؟ وهل تغيرت اهدافي على مر السنين؟كنت طفلة صغير احلم بالعيش في كنف والدين يوفران لي الحب والدفء وكانت احلامي كبيرة فلم اشعر كثيرا بهذا الدفء في ذلك الوقت واردت المزيدوانظر الان الى تلك الفترة وارى انني كنت املك شيئا جميلا لم اعرف قيمته في ذلك الوقت وافتقده الان انه دفء الحب.
كنت احلم بان اصبح ذات شان وان ادرس واحقق طموحاتي وكانت طموحاتي اكبر فحلمت كاي مراهقة ببيت وزوج ودفء عائلي واطفال ووجدت كل شيء ولاكن ليس ماكنت اطمح اليه فواصلت دراستي وانتهيت حققت ماريد ومازلت اشعر اني لم احقق شيئا فماذا كنت اريد؟هل كنت اريد علما .هانا تعلمت فلماذا لايسعدني علمي؟هل كنت اريد مملكة .فانا املكها بيت وزوج واطفال فلماذا لااشعر بالسعادة لما حققت؟ واشعراني لم احقق شيئا.عن ماذا كنت ابحث؟
عن احلام ليست موجودة على ارض الواقع؟ طموحات ، اهداف لم تحقق ، حب رسمته في خيالي لا اجده على ارض الواقع عن ماذا ابحث؟ وجدت نفسي ابحث عن الكمال والمثالية في كل شيءوعندما لااجدها ينتابني احساس بالضعف والفشل ولا استمتع بما لدي لانني لااحس بوجوده. كنت اظن انني انسانة لي تفكيري في ما اريده وان هناك شخص ايضا يريده ومن لايريد حبا كبيرا واخلاصا كاملا وحياة واحدة ليست مزدوجة دون اسرار او خصوصيات حياة اقتسمها مع شريك الحياة وعطاءا مذهلا من الجانبين وايثارا لااجد مثيلا له في العالم في كل الحالات ايثارا في الحب والمشاعر ايثارا في الحزن والفرح ايثارا في الفقر والغنى.مشاركة في كل شيء.حتى انني استطيع ان اعرف مابداخله دون ان ينطق بكلمة وكذلك هو . كنت اظن وكنت اظن وخاب ظني.....ومابقى في العمر شي.. ههه على قول محمد عبده
هل كنت اطلب المستحيل؟ هل كنت اريد ان امسك القمر بيد والشمس بيد؟ والان ارد على نفسي : نعم قد تتحقق الاحلام ولكن نادرا ماتتحقق كما نريد وقد نجد مانريد ولكن لانشعر بما نريده الا بعد فوات الاوان لذا قررت التوقف عن رحلة البحث والاستمتاع بما لدي فهل فات الاوان؟ لااظن..
وهو شيء حقيقي لم انتبه له خلال رحلة بحثي اتعرفون ماهو؟ علاقتي بحبيبي وسبب وجودي... بمن كان معي دائما وتجاهلت واجباته الحقيقية... بمن اعطاني واعطاني ولم اوفه حقه من العطاء ولن اوفيه...
بمن حلم علي وصبر وامهلني وانتظر وانا الحياة تاخذني لاالقي اليه الاالقليل من الوقت وعقلي مشغول بامور اخرى
كان امامي دائما فاتحا ذراعيه يناديني لادخل من اوسع ابواب الخير وانا اؤؤجل الدخول وان اقتربت لان مشاغل حياتي ورحلة بحثي عن ماريد جعلتني لاارى اجمل علاقة ينبغي ان اخصص لها جل وقتي وهي علاقتي بحبيبي وخالقي والعالم بمكنون نفسي فهل استحقت رحلتي كل هذه السنوات لاجد سعادتي؟ اللهم اني استغفرك واتوب اليك لااله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم تقبلني في عبادك الصالحين المغفور لهم ولاتلقي بي في يد من لايرحم وادخلني جنتك واجمعني بالانبياء والمرسلين والشهداء والصديقين يارب العلمين.

الرحيل في صمت

الرحيل في صمت اعيش الحياة بكل مافيها من نعم واشعر انني اريدان اشعر ببعض الالم فارحل في صمت

اصادق جميع الناس واجد حولي الكثير وعندما اشعر اني تماديت احب الرحيل في صمت

اتفاعل مع الحياة وعندما اشعر ان تفاعلي زاد عن الحدارحل في صمت

تفيض مشاعري بقوةوعندما تزيد عما ارسمه لها اشعر انني اريد الرحيل في صمت

في يوم ما سوف اجبر على الرحيل في في صمت فلايلومني احد لرحيلي المؤقت لان تجربة رحيلي الصغيرة هي امتدادلرحلة اجبارية لا املك فيها الا الصمت

ماجمل قوقعتي..!!

ماجمل قوقعتي..!!
احب ان اكون وحيدة واستمتع بوحدتي داخل جدار غرفتي حيث اكون مع نفسي واستمتع بكل خرابيشي الصغيرةلااشعر بالوحدةواظن انني في قمة السعادةولكن ما ان تختفي الاصوات خارج غرفتي ويصبح المنزل خاويا اشعر فعلا بالوحده وكم هي ثقيلةفاتمسك بتواجدي داخل قوقعتي .

قد تمربي اصعب المواقف ولاتطرف عيني بدمعة رغم شعوري بان الحزن يكاد يقتلني وارى في نظرات من حولي تساؤلا يقول هل هذه قسوة ام شدة تحمل؟؟؟وقد يبكيني سبب تافه لااعرف لما ابكاني وماهو الاثر اللذي تركه في نفسي ليجعلني ابكي فاعود سريعا الى قوقعتي.

احب ان اكون بمفردي بالرغم اني مع الناس اشارك افراحهم واحزانهم اندمج ومسرورةلاختلاطي بهم واترك بصمات لا تنسى في حياتهم ثم اعود الى قوقعتي بسعادةلامثيل لها لاني احب قوقعتي ولا اريدالخروج منهافمن يراني خارجا يقول عني جدا اجتماعية ومن يراني في قوقعتي يقول جدا تحب الوحدة.

قد اتحدث بالساعات واتجادل كثيرا وتكون هناك وجهات نظر وكلام فيه خليط من كل شي واقوى شيءومع ذلك كلمة لاتلقي لها بالا تجعلني ادور حول نفسي كمن صفعني وجعل الدنيا تدور من حولي فاعود سريعا الى قوقعتي.

اعاتب من احب بشدة وقسوةلانه يهمني جداولااريد ان اشعر بان حبي هباءا واهتمامي ازدراء قديتقبل عتابي مع شدته ونفتح صفحةجديدةوقديهرب من اعاتبه لانه لايحتمل قسوتي او شدة اهتمامي هنا ارجع الى قوقعتي سعيدة بوحدتي.

قد اجامل كثيرا لكن لااحب الكذب في مجاملاتي وقد اكون صريحة جدا فلاتعجب صراحتي الغيراتقبل وجهات النظر اللتي تكون مقنعة لغيرى وربما لاتقنعني فقط لااحب ان يفرض علي شيء لااريده هنا اهرب الى قوقعتي.

قد اكون خدومة جدا ولا انتظر مقابلا لخدمتي بل يكفيني نظرة رضاوقد اتحمل كثيرا لاوفر السعادة لمن احب وانا اشعر انه يبادلني نفس الشعور ويتمنى لي نفس ماتمنى له واذا احتجته في يوم ما لن يتهرب مني بل سيخدمني باكثر من ماتمنى ليس لانني اريد رد الجميل بل لان هناك شعورا جميلا بيننا بنيناه معا حبا في الله.. اخوة اي مسمى ولكنه جميل ولا اطلب المستحيلفاذا وجدته يتهرب عدت الى قوقعتي .

احب الله كثيرا واحب ان لااعصيه ابداوااتمر باوامره ولاافعل مايغضبه ومع ذلك اجد ذنوبي كثيرة تطاردني وتخبرني كم انا غافلة عن حبي لربي فارجع الى قوقعتي لتكون ملاذي فيها ادفن نفسي واناجيها واحاسبهاحتى تصفوروحي لتعيد دورة الحياة نفسها.

في كل الاحوال اجد قوقعتي تحتويني سعيدة ام حزينة ..ضاحكة ام باكية..رافضة ام راضية..في كل احوالي تحتويني اناقش اجادل اصرخ في جنباتهاتردد صدى صوتي تسمعني نفسي في كلا حالاتهاواجدها تجعلني اقيم نفسي من جديدواراجعها واعرف مواطن قوتي وضعفي.
واسعى لاصلاحهافهل رايتم اجمل من قوقعتي.